北京地铁生存指南


文/ 刘兴亮 (微信公众号:刘兴亮时间)

01

活在北京,不可能不坐地铁。坐地铁,就会想起那首《梦醒时分》。

之所以想起这首歌,是因为在滚滚的人流之中,在摩肩擦踵重足而立几近窒息的氛围里,你会感到万分沮丧,甚至开始怀疑人生。多少次你回回头看看坐过的地铁,只想衷心祝福那些车厢里的乘客。

在日常生活里,再没有一个地方可以像地铁那样汇集这时代的人间百态了。

当然,我所说的“汇集”是早晚高峰期的各路郊县地铁线。人们不是“坐”,确切说是硬生生“挤”在地铁里,忍受着周围乘客的身体压迫,口气,汗臭,艰难地从包里掏出手机,寻找一个古怪的姿势观看缓存的电视剧。

途中很可能因没有扶手可抓而在急刹车时身体一个大趔趄,尴尬地与人说“对不起”。到站了,假如不能杀出一条血路,就会酿成“上班迟到”的惨案。

但这些都不算什么,对于一个初来乍到性格内向的乘客来说,你的地铁生涯还有很多关口需要闯过去。这里潜伏着随时出现的语言冲突,性骚扰,扒手,暴力……

那一个都不是小概率事件,几乎每天都会上演全武行。尽管多数乘客是文明的,但人的密度实在太大了,摩擦在所难免。无法回避,只能面对。

02

作为一个成熟而资深的地铁乘客,经过数年科研工作的深耕之后,我将为您详解北京地铁生存指南。

首先,请放弃寻求“怎么坐地铁”的肤浅心态,部分远道而来,找不到地铁口,不知如何买票投票的观众,请您让让。

本文是一艘深水潜艇,只有那些常年受到地铁困扰的乘客才是它的读者。

不过,在下潜之前,还要透露一些秘密。某些基础常识,你或许不曾注意,却具有普遍指导意义,那就是,不管哪条地铁线,哪个地铁站,其出口分布均如下:

无论地铁站身处十字路口,抑或东西向或南北向的马路底下,其出口分布均以西北为A口,然后顺时针BCD转向西南口。

一些老的地铁比如一号线二号线,常有A1、A2;B1、B2等便民措施(无扶梯),其方向也是1在左,2在右。当然,个别站点会有例外,我怀疑那是难产导致的。

那么问题来了,在两条地铁相交的换乘站,规模庞大,出口错综复杂,常令人丈二和尚摸不着头脑。这时候出口分布还有序可参吗?

有,只不过,它只能存在于你的头脑中。假如你懂得形而上学,面对地铁站就会如庖丁一样目无全牛,轻松走过。

通常而言,换乘站由于两条线相交,会增加E、F、G、H等站口,它们的分布也如上所述从E开始顺时针转向H。两种分布形式居多,那就是老线ABCD,新线EFGH,错开:另一种分布仍然遵循老办法,从西北方向A口开始,依次到B东北偏北,C东北,D东南,E东南偏南……直至H西南口。

从哪个口出,你最好先做做功课,否则形而上学也很难帮到你。

03

科普结束,言归正传。

第一招:高峰期地铁上车法宝

上班之行始于足下,能否在高峰期赶上那趟能准点将你送到工作单位的地铁,它是个问题。解决之道无外乎如下几点:

通常地铁车厢有六节。人们会从两头下到地铁站内候车,即第二和第五节车厢处出现。

从行为习惯来说,多数人会下意识地就近站位,这就使得中间的三四节车厢候车乘客相对减少。假如你不是个懒惰的人,到中间候车将是不错的选择。

也有个别时候,由于人们持相同的想法,使得两头的车厢出现短暂的空白,对此你需要自行判断。

站位。人们基本遵循先下后上的乘车原则,左右站位候车的人自然会排队等候,按序上车。车来了,门尚未打开,里边已经爆满。

这时候会发生一种情况,前边的体弱者或女性放弃登车,后排的人冲上来,有人靠蛮力挤进去。与此同时,原先的队列被打散了,排在前排的很可能被挤到一边,甚至后边。

这就提醒大家,即便由于人多没准备上车,也要死守自己的位置,以便下趟车来时从容上去。由于人们在上下车时冲力来自前后,这时候你的双腿摆位需要前后交错,左右微微叉开。另外就是,扼守有利地形时,紧紧靠着安全墙,不给敌人以可乘之机。

假如下一趟车来了,依旧爆满呢?你只能使出洪荒之力,像一个战士那样去攻城拔寨。

通常需要背对车厢,双手抠住车门内上沿,双腿蹬地,用腰力和巨大的臀部将车门处的乘客活生生顶进去一截。这一方式不限于男性,壮硕的女乘客照样可以实现。

此时,柔弱女乘客的机会来了,因为这一顶,会顶出一片难以置信的天地,至少在左右还能填进去两人。如果错过,对女性而言将是难以接受的。你没有抓住瞬间即逝的机会,望着远去的列车,内心冰凉,懊丧,心情差到极致。

于是想起一个方法。悻悻走到对面去,往相反的方向坐两站,那里将是一片纯净的天空。

SO,当体格柔弱的你进入地铁站,看到同行的方向已经排满了乘客时,应该对这趟行程有所保留,默默走到对面,到反向人少的站点乘车,通常,只需两站,形式就会发生逆转。

说到这里,到底什么是高峰期上车的法宝呢。无它:提前!

04

第二招:如何获得立锥之地

有两种情况存在。

你在相对宽松那么一点的车厢里呆着,随着列车驶向城区,上来的人越来愈多,直至你的生存空间被一点点蚕食鲸吞,最后像一只落地后的鸟那样,把胳膊腿收拢在身体周围,开始随风摇摆。

另一种是,车厢里已经人满为患,你居然凭借蛮力或泥鳅一样的伸手上来了。这时候你靠在车门处,由于是后来的,心理上处于劣势,想要一展身姿和手脚,不免看周围人的脸色行事。形式十分被动,因为你打扰了人家!

角落的优势:

是相对空旷的,未雨绸缪的最好方式是站在门口左右两个角落,有靠背,扶手,铁三角的位置难以撼动,下车省时省力。

次之是站在车门反方向的角落,或车厢连接处的角落,只要在直角里,两只胳膊可以抵挡其余乘客的挤压,至于咸猪手,在这种方式下最无可能骚扰你。

你还有足够的还转余地进行一些微小的生活:读书,看手机,思考人生。

边线的优势:

没有角落,那就赶紧往任何边线上靠。不管是没有座位的边线,或座位旁边的边线,都是较好的选择。

这意味着你的身体将有一面不被滋扰。而且往往有墙面倚靠或手环抓握。既避免了四面楚歌的惨烈处境,还能随时保持身体平衡而不遭人白眼。

中间的劣势:

显而易见,只要站在车厢中间,各种城池多会失守。

首先,可能没有扶手抓——倘若你有一米八的身高或长臂猿的手臂则无所谓,这样就需要用站姿来保持身体平衡。

如果身体侧着与列车前进方向一致,腿尽可能叉开即可;如果在拥挤状态下无法侧身,那就想尽办法做“前腿蹬后腿弓”,以免失衡之虞。

但人生总是参差多态的,你会面临两只脚并在一起的情况,双手没抓没挠,这样就陷入了木偶一样的处境,假如由于车的停顿而抬起一只脚,那只脚很可能再难落下来,你又成了一只独立的金鸡。

在这种叫天天不应叫地地不灵的悲惨时刻,你只能闭眼祈祷,因为随着下一次的急刹车,你的身体将把前方的人压出一种反弹力,继而重新获得站立的空间。假如这个人不是黑社会出身,他会理解。

总体而言,尴尬吧!劣势明显。

在车厢中间且乘客密集又无扶手的状态下,如何保持站姿呢?

有一个诀窍,那就是无论两条腿之间的距离和身体姿势如何,都让两只脚尽可能呈90度摆放——见过小丑上台后的双脚站位吧,即便双脚紧挨着,你也能最大限度地保持平衡,如果你的双臂能像企鹅那样微微张开,亦不失为良策。总之,你的处境很像小丑。

05

第三招:地铁守身之金钟罩铁布衫

作为社会主义初中级阶段四处蔓延的地铁线路,四通八达到了北京的边边角角。这使得那些买不起城区房子又在城区上班的年轻人有了一线生机。

然而正所谓福兮祸所伏,祸兮福所倚。虽然上班时间在某种意义上有了保障,但人满为患的车厢里所有乘客都彼此紧紧相贴。对于女性而言,她们丧失的太多了。

在最拥挤的时刻,流氓们甚至无需做出额外的动作,只要闭眼等待着姑娘们被人流挤过来就可以坐享其成。这时候人类猥琐的一面可以从这些人的表情和眼神里透射出来。他们眯缝着眼睛,若无其事地观察那些无所措手足的女乘客,一副志得意满令人作呕的神态。

当女乘客置身四周都是异性的车厢中间地带时,可能发生以下几种情形:

第一是周围的男性居高临下盯着她的领口往下看;

第二是流氓身体紧紧贴着女乘客,做出一副无辜的表情;

第三是暗暗贴在女性身后,用其某部位对着女乘客的臀部;

第四是把手不动声色地扶在女性的身体或大腿上;

第五是抬起胳膊来假装看手机或抓扶手,继而用手肘部位若有若无地接触女性的胸部;

第六是女性下车时往车门处走,但是男乘客不让路,让女的侧身蹭着挤出去,于是前后均失守;

第七是明目张胆的耍流氓,伸手触摸女性的身体。

当然还有更甚者,不在我们科研范围内探讨,那是法律界的事儿。

就地铁里女性的不堪处境而言,真是声声泪句句血,罄竹难书。故此众多女乘客也在百炼成钢的过程中,总结出许多防狼术。

最有效的一招就是背着厚厚的双肩包,并且置于身体前方,再穿上厚厚的牛仔裤,屁兜里最好再装上一本小人书,上下均置于相对有效的保护之下。

在地铁里最忌讳的就是穿着暴露,薄衫短裙,美则美矣,处境亦危。

在有效的衣物遮挡下,占据有利地形就成为第二重要的事情。这一条请参考第二招。如果能倚靠在边角处,再用胳膊横在胸前,挎包置于小腹,那就达到了本文所说的“金钟罩铁布衫”之化境。

任那流氓百爪挠心,必然是无功而返。

假如上述都没达成的情况,已经置身险境时,该当如何是好?不要慌,这时候要展开凌厉的读心术,观察周围的男性,哪个是相对可靠的(事实上,这种感受力女性都有,几乎与生俱来),就背对着他,然后双臂扶于胸前,两腿前后交错,成如下形式:

左一为好男,中间为女乘客,右一不确定。这时候,无论两侧或前方均可有效抵挡。至于身后那个人,则完全依赖你判断的准确性而言。如果遇到伸过来的咸猪手,请不要客气,用你的高跟鞋狠狠地跺他的脚,对方要更进一步的话,就大声呼喊,相信这时候形势会迅速导向众人同仇敌忾的氛围中去。

最后就是上下车之际需要进行身体移动时,切记不要侧身前行,如果你能够侧身走到车门,那就一定可以正面冲出去,此时两只胳膊肘子一左一右开路,嘴里念叨着劳驾劳驾,总能险中求胜。

06

第四招:摩擦发生后的万全之策

没有地铁的时代,曾经有过一种病“火车综合症”。说的是有人乘坐几天几夜的长途列车,108人的车厢挤了300人。没办法上厕所,不敢吃东西,不能喝水,空气污浊,人只能固定在单一姿势里慢慢煎熬,体力不支,精神疲倦。

结果有人陷入焦虑和奔溃的状态,大喊大叫,声嘶力竭行为怪诞。据说个别严重者还可能产生幻听、妄想、毁物等异常行为,甚至自残。而且这种状况,很容易在逼仄的车厢里相互传染。想想都骇人听闻。

这使我想到如今的地铁,众多家里的慈父孝子,温文尔雅的白领,羞涩内向的姑娘,在水泄不通的地铁里变得火气冲天,为一些微不足道的情况大动干戈。尽管事后也觉得不值,但一时之间就是压不住胸中怒火。

我想这很可能属于“地铁综合症”。

首先,最常见的情况,由于没有占据有利地形,如果有人横过胳膊挡在你脑袋上,插一条腿到你腿中间,诸如此类情形,被动,堵心,怎么破?

这时候你需要凝神静气,观察这个横插一杠的家伙是否处境堪忧,假若他居然因此而获利(因他人的退让和痛苦而姿势舒适),那么不要客气,果断让他挪挪。如果他对你的话置若罔闻,依旧我行我素,你就需要估算一下双方的力量对比,在此基础上进行严厉的外交攻势,严正警告,强烈谴责,剧烈抗议,但最好不要穷兵黩武。

地铁里最常见的摩擦见于女性之间的言语暴力,比如:

挤什么挤呀?

谁挤你了,是后边人推我,谁爱挤你似的。

后边人推你,你挤我干吗?有病啊!

说谁有病呢,你才有病。嫌挤别坐地铁呀!

这种情形发展往往归于双方在众人沉默的注视下也归于沉默。地铁里真打起来的女的不是没有,凤毛菱角。打起来的还是男性居多,年轻气盛的占了八成。

就我的观察而言,无论暴挤到何种程度,只要两个男的动起手来,就迅速打出一片天地,周围人以不可思议的方式像海绵一样向四周压缩,居然腾出足够一展拳脚的空间。

海阔凭鱼跃,天高任鸟飞。二人打的差不多了,众人才缓过神来,拉架的拉架,劝解的劝解。似乎双方的火气泄了,也懒得打了。

认识到地铁综合症的真相后,最好的万全之策当然是平心静气,待人宽容。这样无论如何暴力行为也不会出现在自己身上。如若别人打起来呢,那最好是敬而远之,他们总会打累的,按照目前的安检级别,顶多是拳脚相加,出不了人命。

07

第五招:快速辨别扒手

不可否认,现在北京的地铁里扒手少之又少。

这大约归功于有关部门无处不在的摄像头。当你踏入地铁口的一瞬间,就至于全程监控之下。这种举措给予传统小偷以很大的震慑,他们几乎不进地铁里偷东西。

但是,地铁里并非没有扒手。不仅有,往往是以团伙的面貌出现。毕竟一个小偷势单力薄地进地铁里作案,风险太大。很可能被群众发现后迅速被各站点的乘务人员制服,跑得再快,你想迅速逃出曲折幽深的地铁那真是难如登天。这就导致小偷们只能以团伙的方式进地铁作案。相互掩护,群威群胆。

所以,在地铁里要么遇不到贼,要么就遇到一伙贼。遇到了就等于摊上大事儿了。

在特殊的环境里,总有些特殊的表现。快速识别扒手,避免遭殃的重点就在于首先是要有警惕性。不要把贵重的物品置于身后或身侧首当其冲。地铁里的扒手有个显著特征:多数喜欢戴很大的眼镜,或把帽沿压低,或戴口罩,或将衣领竖起。其次三四个人总在一起但相互假装不认识,会找各种可能性围住“猎物”,眼神四处探视,贼光闪闪。

假如遇到这类情形,首先要找个有利地形自我保护,其次在其明显作案时偷偷报警。再其次,可以在下站下车,让乘务员联通地铁内司乘人员广播,让乘客保持警惕。这时候,小偷们往往也就迅速溜了。

极客网企业会员

免责声明:本网站内容主要来自原创、合作伙伴供稿和第三方自媒体作者投稿,凡在本网站出现的信息,均仅供参考。本网站将尽力确保所提供信息的准确性及可靠性,但不保证有关资料的准确性及可靠性,读者在使用前请进一步核实,并对任何自主决定的行为负责。本网站对有关资料所引致的错误、不确或遗漏,概不负任何法律责任。任何单位或个人认为本网站中的网页或链接内容可能涉嫌侵犯其知识产权或存在不实内容时,应及时向本网站提出书面权利通知或不实情况说明,并提供身份证明、权属证明及详细侵权或不实情况证明。本网站在收到上述法律文件后,将会依法尽快联系相关文章源头核实,沟通删除相关内容或断开相关链接。

2017-07-31
北京地铁生存指南
文 刘兴亮 (微信公众号:刘兴亮时间)↡01活在北京,不可能不坐地铁。坐地铁,就会想起那首《梦醒时分》。

长按扫码 阅读全文